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男，工程师，曾在政府机构呆过，现在在国外。

一直以为自己比较怪，比较“神经”，现在终于知道我不是怪，而是得了病，也知道这里有很多TX跟我一样，有找到组织的感觉。终于憋不住，说说自己的得病经历，语言比较乱，希望大家原谅。

我是家里的独子，有3个姐妹，从小家里人都对我期望很高。尤其是我伯父，是局级干部，膝下3个女儿，所以爷爷就我一个孙子。伯父对我相当于半个儿子，但是从小我就很畏惧他，说不出来的畏惧，总之在他面前总想好好表现下自己。但是总显得很紧张，也很不自然，慢慢就产生对他很畏惧的心理，也很抗拒去伯父家，或者跟他吃饭什么的。知道伯父那么疼我，自己却不愿意跟伯父交往，心里挺难受的。

小学，初中，高中，一直都很认真读书，成绩还不错，一直都在市里的最好的学校。但是高考太紧张，发挥不好，比预期的成绩低了好多，没读上心仪的专业。按照家里的安排，读了一个跟伯父任职的部门有直接关系的专业，想着以后好安排工作。读大学的时候大一大二为了证明自己是优秀的，不过是高考发挥的差，挺认真读书的，成绩也不错。到了大三大四，由于知道毕业后工作没什么难度，而且对那专业也没兴趣，逐渐就开始堕落了，踢球，打电脑游戏，专业课能混就混，翘课，不交作业，考试挂了很多课，差点弄的毕业的时候拿不到学位证跟毕业证。也遭到很多老师跟同学的批评，劝告，嘲笑跟奚落。但是那时我想怕什么，专业课没啥用，大学生都是混日子的，反正工作这些东西都没有。后来慢慢想起来，觉得自己的自卑是来自高考的失败，跟大三大四没读好书的有直接关系。

毕业后，直接就分配到伯父的部门下，不过那是他已经半退休了。奇怪的是，毕业后，见到伯父，已经没有那种畏惧的心理了，知道他是亲人，表现的怎么样他都是疼我的。也表现的比较正常了。
但是在工作的单位上，可能的是自卑吧，觉得专业课没读好，学会去掩饰自己的不懂，也慢慢培养成得过且过，混日子，撒谎，拖拉的习惯。觉得社交恐惧症是那时候开始恶化的。跟领导或者“权威人士”说话，都会紧张，脸红，发抖。那时候单位跟领导吃饭，最怕的是拿起酒杯敬酒。因为心理很害怕领导或同事看到我手抖的样子，我觉得手抖酒撒出来是很懦弱的表现，很害怕领导的批评跟同事的嘲笑。（越小的酒杯，我就越害怕，因为小杯子手抖比较明显，反而大的啤酒杯没那么害怕）。就习惯找借口不喝酒，但是又害怕这样会留给领导不好的印象。（大家都知道在政府机构，喝酒是很重要的社交手段）心理很折磨，也很痛苦。尝试去控制这种紧张，但是越控制就越厉害。后来慢慢发展成会议上讲话都很紧张，见到领导都很紧张，会上念稿紧张得念不下去。严重地影响了我的仕途发展。觉得自己好没用，觉得自己真是个怪人，又懦弱，又失败，心里痛苦的很。
那时候特怨恨政府机构的腐败啊，吃吃喝喝的，拉帮结派的，只靠关系的。后来慢慢想，这些其实只是一小部分的不好的东西。只是那时候自己被“心魔”折磨的太厉害，扭曲了自己的价值观，人生观，觉得呆在单位都没意思。
以前还幻想着随着年龄的增大，这些心魔会被时间磨去。发现这个病一直潜伏在心理，越来越厉害。有时候跟朋友出去玩，连拍照都觉得紧张，怕照相的人看到我的脸或身体在发抖那就太难堪了。晚上有时候发梦会梦到自己大学的时候考试的时候，全部题目都不会做，梦到拿了很低分。老是想到自己向领导敬酒发抖的样子肯定特无能，特傻，特SB的。恐惧一直伴随着我。