写了好几次帖都发不出去，累死我了，我以前可能就有社恐，现在才知道，但是我不知道我知道了对我有什么好处。我以前最怕的事吃饭时敬酒，大部分都不敬，不是不想，是不敢，别人敬我我也不回敬，反正那时我也想我怎么会这么害怕，不管别人怎么说我也没办法，觉得那个酒杯千斤重，那时工作很忙，尽管也常出丑，因为没想过自己什么心里问题，生活也还过得去。事情变得严重是在去年。
前年谈了一个男朋友，是通过一个同事认识的。是异地恋。他经常来我城市看我，恋爱感觉总是美好的。去年上半年我来到了他这座城市，现实击垮了我，不到两个月就分手了，他总是嫌我这个不好那个不好，我想那时我已经失去了自我，到最后他连手都不让我碰他，他的朋友还劝我和他分手，他说连他也觉得我男朋友对我不好，最终我被抛弃了。后来他又回头，我不同意。从那时到现在一年多，有去看心理医生，还没有好。这其中有好几次他带我和他朋友吃饭，我不敢敬酒，事后我觉得自己真的很难堪。可能他也会有想法吧。
我现在不敢去吃饭，除非和比较好的一个单独去，有朋友叫我去哪里聚会我都不敢去。有一次为了锻炼自己，去了一个美容沙龙。当时紧张死了，汗一直冒，笑不出来。还是坚持到了最后。现在谁叫我出去我都不敢去了。一直在看心理医生，花了几千快了。偶尔去网上查一下有关内容。到现在还不知道自己到底是哪些问题！！我在这说这么多，会不会有人笑话我！！
说下我去看心里医生的感觉
说实话，到现在我不知道我有哪些问题，社恐应该有的。我去看心里医生的同时也知道了这个网站，看了以后觉得很有用。每次去看医生后回来都很头痛，我对医生说我真的不想来看了。头痛要死。它说是因为心里冲突，说你现在头痛总比以前麻木好。是的，最早是因为家庭父母的原因，十几年来我都不愿去想当时发生的那些事。没想到给我造成了阴影。头脑有点思路了，知到怎么追溯过去的原因。但是仍然迷茫之中，因为我现在整天脑子里都是过去的那些冲突问题，我不知道该怎么继续下一步…难道就这样整天想整天痛苦吗？我最大的问题就是我去看了十几次了，上网也看一些资料，还是没有想出来我为什么害怕敬酒的启始原因！！！！！！！
以下为追月回复：
所谓原因，就是敬酒时的心理细微变化，到底那个时候怕的是什么，为什么不敢举杯。
另外，可能改变自己呆着多想的习惯不太容易，但是多交流，多做事的习惯可以养成，这样就少了一些自己无用的多想。我是说，当自己一个人呆久了，就会有很多无意义的、脱离实际的“假设”思考，而不是对周围事务变化而产生的正常思考。
以前围坐吃饭时我也害怕，过程是：最初是在家里，那时候我是小孩子，餐桌上总是些大人，我从来不用插嘴说话，而且更不想和他们说话，后来大人总是说我害羞、腼腆，而我也觉得自己是这样，于是作出腼腆的样来，后来初中后高中开始出现社恐，开始怕人，怕熟人，后来怕异性。后来大学后开始聚会多了起来，而一旦有聚会就会担心异性、担心发言，于是心里总是一遍遍的思考如何应对（这就是焦虑的原因），而越是想要表现得好就越表现不出来，因为话没有说出口就被自己否决了（而且自己说话的时候会自己监听自己的发言，两个自己）...这个过程重复若干次后渐渐发展成怕所有的围坐吃饭，由开始的怕异性、怕发言发展到怕任何人、怕目光...究其原因，无非是我怕我自己表现不好，自己丢脸。所有这一切，因为我放弃了所谓的“自我保护”，和放弃了完美主义而烟消云散。
第一，在思维模式上：要接受自己，丢脸并不可怕；完美主义不可要。
第二，在交往方式上，不用监听自己没一句话，一般正常的交流应该是根据对方的反应作出下意识地回应，而不是监听自己的反应而做出修改，说谎除外。
